Реальность товар штучный, требующий индивидуальной подгонки. Регулировка у одного медитацией, у другого водкой или самогонкой. Это только на первый взгляд она общая. На деле у каждого своя. У кого-то в ней полно любви. У кого-то огня. Кто-то варится в собственной ненависти, кто-то в собственном соку. Один по воде словно посуху, другой, на работу со словами «ну и по хую». Мы строим рай, только получается не всегда по проекту. У одних рай превращается в секту: Ща, мы научим тебя, как быть счастливым. У других строительство рая превращается в строительство тюрьмы. В которую, теоретически должны быть упакованы мы, а по сути, упакован сам строитель. Райские клетки в элитных микрорайонах. С охраной, с видео и со стенами из железобетона. Самое удивительное, что счастье испытывают оба типа. Ну или может не счастье а что-то типа. Хотя… Мой рай, так и вовсе, часто похож на их ад. А я ведь, блин, этому рад. В мой рай никто из них не хочет. По мне пусть хоть дрочат. Лишь бы реже попадались на моём пути. Мне бы по нему лететь, бежать, ползти. Подальше от их маршрутов. Буду злобной сукой? Или мирно скачусь к рассуждению, что счастье у каждого своё. Даже когда с моей точки зрения там гнильё. А мне до рая всего несколько шагов. Дни до отпуска играют в плей офф. Игра на вылет. Матч за матчем. Сдача за сдачей. Нам всем, всё равно, придётся сыграть в эту игру. Круглый стол, круглый мир, часы, как замкнутый круг.  Реальность кругов, петель, узлов. Она же из спадов, подъёмов и острых углов. Как захочешь так и увидишь. Медитация или самогон. Всё это в принципе просто гон. Угу. Вспоминая Нео. «Ложки нет». Если наш мир это сон бога, то наша реальность это его бред. Совершенно не связанный с тем что этой реальностью является. А может потому что её просто нет. Мы не склоняемся. Мы чётко гнём свою прямую линию. Задав ключевые точки. Один выстрел две цели, один выстрел три цели. По цепочке. Четыре, пять. Потом удивляемся: «Блять! Ну почему ничего не выходит…»  Да потому, что мы целимся понарошку. Нам бы хотелось что бы получилось «так»…. Но так не бывает. Всегда есть то, что делает всё немного по другому. И от некоторых точек не получается прямо, а только налево или направо. И хоть убейся. Свобода выбора, которого нет. Хотя это наверное тоже бред. Те сны которые реализуются в сети. Которую уже не выдернешь из реальности мать ети. А потом на улице начинается дождь. Тёплый дождь. И ты вдруг понимаешь, что не важно сон, реальность, бред…  Просто пора идти гулять. Спасаясь от летней духоты, о которой, так мечтаешь зимой. И уже совершенно не хочется ничего дописывать.))) Потому вот то что за окном реальней некуда. И значит поэтому счастье там. Прямо в сердце льющейся с неба воды. Гы…. Хотя, в моём городе, так делать опасно. Есть реальный шанс однажды раствориться в луже.  

tags: 2011 ЛЕТО

Первый шаг в лето. Словно дверь открыта пинком. Гроза, дождь, потом как-то рывком солнце. И снова тучи. И первая непривычная духота, и ночи когда тихо словно змея выползаешь из-под простыни. В надежде на лучшее. Когда даже сны тянутся к открытой форточке. Наверное они хотят вырваться наружу, ближе к тебе. Ветер разговаривает шёпотом. Он рассказывает сказки о ночной прохладе. Надо отметить бессовестно врёт. Так хочется, что бы ничего не сломалось в налаженном механизме. Катилось вперёд. Что бы «раз» и стрелки прокрутившись винтом самолёта идущего на взлёт, уткнулись в отпуск. Только бы не обломиться. Этот долбаный механизм событий, которые не зависят от нас. Бесполезно злиться. Когда выбор ничего не значит. Установите патч на эту вселенную. Господи ликвидируй ошибки. Хотя в принципе по хую. Сквозь дырочки звёзд видно рай. Точки голубого неба среди темноты. Я знаю маршрут. Я ещё не забыл. Могу по памяти, в слепую если нужно. И натужно раскручивается маховик. Набирая разгон. Наперегонки с календарём. Девяносто два дня. Плоть календаря. Кровь и тело. Не христово. Тело лета. Давайте отметим? Язычники ау. Кто-нибудь может исполнить танец с бубном на бегу? Что бы не терять времени даром. Даром здесь нет вообще ничего. Только мусор, и слова стихов. Нет вру. Они как раз за самую стойкую валюту. За минуты, в копилку сети. Мать ети. Вы хоть раз считали сколько жизни откусывает виртуальный монстр? Репу, правда, чесать поздно. Виртуальная игла держит не хуже героина. Но система выработана нарками давно. Называется ступени.  Вот такое кино. Медленно и непрерывно снижаем дозу на лето. А зимой снова инъекции прямо в мозг. Человек замечательный зверёк, способный на подвиги за крупинки кайфа. Мы сами создаём себе рай. Или частички рая. И платим за него всем, что можем отдать. Пойду снижать дозу. 

tags: 2011 весна

   Угу. Оно пишется вообще только, когда жизнь навалится. Когда почти не справиться. Когда вспоминаешь, что безвыходных ситуаций не бывает. Про это, вообще вспоминаешь только, когда сталкиваешься с ними нос к носу. Всё очень просто. Мир не может рухнуть. А если может, то пусть катится в тар-тары. И мир и прочие миры. Ты можешь изменить правила игры? Я нет. Ситуации перемешаны, как карты в огромной колоде. Поровну вроде. Красные-чёрные. Масти и маски. Счастье несчастье, хорошо и плохо, нули и единицы, точки и тире. Морзянка ситуаций. Где то в небе невидимый радист, что-то шифрует в нас. Три точки, три тире, три точки. Может быть это SOS. Может быть это код. Может это где-то важно услышать кому-то. А кому-то по фиг. Такой странный ритм. Рваный, битый. Заданный не нами. У тебя внутри бушует пламя, у него булькает вода, или к примеру спирт. Это тоже мир. Который не приятен мне, но наверное приятен ему. В этом уроде тоже записан смысл. Может быть просто запятая, а может весь смысл бытия. Висну. Где резет? В этой точке нарушено равновесие. Странная песня, про то что было. Уныло. Их печаль светла. Но по умолчанию печаль это тьма. А кто-то смеётся среди теней. Счастлив в аду. И любви у него внутри больше, чем у жителей рая. Я точно знаю. Я это видел не раз. Как свет рождается из темноты. Люди умеющие соблюдать баланс. Те кто с миром на «ты». Правда и он с ними не особо церемонится. Иногда таких обломится, что думаешь  не как бы удержать, а устоять и удержаться. Не кувыркнуться, не обосраться, не уйти в кювет.  Устоять на этом долбанном канате, том который счастье. Который, не из заповедей и не из понятий. Не из купюр, и не из мыслей записанных на бумагу. Тот канат раскачивает ветер где-то над бездной. Там где облака, как флаги. Если не веришь, что устоишь, то и не устоишь. Это совершенно бесполезно. И почти безболезненно. Тебе туда где светлая печаль. Не скучай. Но есть и те кто с отчаянно верит, что он не упадёт. И он действительно идёт. С каждым шагом ближе к раю по раскачанной верёвке собственных нервов. По странному краю. Том который на краю. Между тёмным и светлым. Между надо и по хую. А потом ты находишь крылья. Только не можешь определить их цвет.

tags: 2011 весна

Агрессивная пустота. Нет никакого настроения смотреть кино, слушать музыку, общаться, пить чай. Пальцы выстукивают по клавиатуре, как по бубну. Хочешь я тебе спою песню твоего безумия? Смотри, весь мир превратился в колючую проволоку из условностей, из правил, из того что всем не всё равно. Мы непрерывно творим гавно. Ужесточаем законы, делаем новые рамки, мораль, право, общественное мнение. Шаг влево шаг вправо вызывает реакцию от недоумения, до - расстрелять на месте. Мы стремимся к порядку. Все вместе. Ходим по клеточкам рассуждая о свободе. Не пользуясь даже свободой выбора. Клеточки важней. Клеточки в лентах новостей, в разговорах на остановке. «Ты знаешь она привела своего, он такой урод….» Ёбана в рот. Девушка оглянитесь и посмотрите на своего. Содержание алкоголя в его крови такое же, как в пиве, которое торчит из его кармана. Он ваще в гавно, в стельку, в умат. Милая дама. Какая вам разница, кто кого привёл? Вы бы себя спасали. Я превращаюсь в яд. Как обычная змея пытаюсь уползти от людей. Сохраняю покой. Из переполненного духотой, перегаром, бессмысленными разговорами автобуса в холодное сегодня. Лучше пешком. Не встречаясь глазами ни с кем, что бы никого не поцарапать. Я так же неинтересен встречным, как и они мне. А может быть не понятен. День великолепного похую. Которое нельзя испортить. Это просто не имеет смысла. В вязком воздухе висну, на паутинах солнечных лучей. День который ничей. Часы и я сыграли вничью. Победила скука. Злобной сукой вцепившись куда-то в мозжечок. Щелчок и чёрная клетка меняется белой, щелчок и обратно. Просто шаги. Щелчок, щелчок, щелчок. А пока… «Беги, Форест, беги». Наверное надо просто перевести дух. Я сбегаю от правил, от необходимости делать то, что интересно не мне. В нелинейность выходных. Дни сломанных графиков, расписаний, перевёрнутой морали, Дни непредсказуемых сюжетов. Хочешь я спою тебе песню своего безумия? Она как раз про это. Про то что в жопу правила, мораль, и чужие радости. Пойду, с организмом натворю гадостей. Тех которые дарят наслаждение. Пахнет сиренью, водкой и тёмным временем суток. Ветер за окном отключает грёбанный метроном.

tags: 2011 весна

     А ты ищешь внутри какой-то долбанный золотой ключик. Он выполнит все желания. Находишь и крутишь его крутишь. Вправо, влево, по часовой стрелке и против. А это не ключик вовсе, а колок от какой-то небесной гитары, а может быть от домбры, а может быть от дутара. Хоть плач хоть вой, гитара не держит строй. И совершенно не ясно, как эту гитару настраивать. Твою мать. От счастья до несчастья - пол оборота. Совершенно не слыша ноты. И плюнув на всё, оставив всё, как есть, открываешь дверь и выходишь наружу. Из дома из себя из подъезда. В  ВОКРУГ. Как в бездну, в лужу. А на деле просто в арку ветвей, над которой дождь. У весеннего солнца мокрые пальцы. Пальцы трогают лицо, лепят улыбку. По крайней мере пытаются. Смех сквозь слёзы весны. Вёсёлая пытка. На золотой ключик накручены наши нервы. И надо бы ослабить колки, но тогда не звенит, не звучит, не получается в унисон. Стоит ослабить и из прекрасного сна получается кошмарный сон. Да и ладно. Пусть будут струны, а не бельевые верёвки. Где-то наверху кто-то ухмыляется, и поворачивает колок ещё чуть-чуть. Ловя аккорды открывая суть. Соль от пота на майке, превращается в соль-минор. Минор в мажор. Твоим миром может быть вселенная или двор.  Но она может уместиться в твоём кармане. Угу. В том самом в котором сигареты и money- money. Хотя…. «Если есть в кармане пачка сигарет….(С)» Меня снова сносит туда, где хранится мой бред. Хех. Свет храниться там же. В захламлённом сознании, под ним. А то как же. Свет это та самая закись азота. Которая на всякий случай.  Когда нужно вперёд и быстро. Хапнул света, стало лучше. И дальше со скоростью выстрела. По высокой траектории, или по низкой. До самого излёта, до нового прыжка. Экономлю что бы хватила наверняка. До какой-то неведомой цели. Ключ на старт. И полетели. Ловя капли спиной. Небо не плачь ладно? Мы всегда возвращаемся под твою крышу. Домой. Небо… Смотри, мир становится выше. Если задрать голову выше последних окон. О как…). Надо завязывать. Слишком много букафф….  Там где много букафф там мало смысла.

tags: 2011 весна

И бог подумал и создал матрицу. И шматрицу и всякую подобную хуйню. Это я опять гоню. Когда выходишь из дома по звонку будильника, ещё и не такое привидится. Мир который не меняется. Я могу предвидеть будущее на коротких промежутках. Может чудиться, может глючится. Сейчас. из за угла слева, выйдет женщина с физиономией проститутки. Жутко. А вот из-за того угла, явно, совковый инженер. Ну и на какой хер, мне это предвиденье. Виденье. Да что виденье... Я могу его менять. Ку-ку Нео. Напрашивается мат. Пусть он и будет… Блять. Если выйти на три минуты позже, я увижу другие, не менее знакомые рожи. Мне становится страшно. Может это и правда компьютерная игра. Первые пол дня бонус определён, как деньги остальное мишура. Мир бегущий по кругу. Реальность повторяющаяся по часам. Бесполезная декорация которая называется работа.  Я прекрасно знаю, что у части населения, она вызывает рвоту. А я уже привык. Мир который одинаково повторяется по часам. Глюк. Господи давай я сам? Через пятнадцать минут появится начальство. которое будет гавкать. Через двадцать пять все свалят курить. Готов сделать ставку. Потом придётся снова рвать с места, что бы что-то успеть. Потом конец дня, выходные, немного спустя, отпуск. Твою мать… Потом снова под плеть. Пуск. Работа которая похожа на ад. А значит на смерть. Этакий скоростной спуск. Я слушал психологов, мы все получаем то, чего хотим добиться. Я получил встречно повторяющиеся лица. И ещё немного других, которые мне приятны. Вон та девочка всегда улыбается. А тот таксист мудак, но занятный. И по большому счёту, мне всё равно интересно. Хотя и тесно. «Отдайте мне пальто и глобус Марса. Я что-то здесь уже подзаебался. (С)» И легко весело и не напряжённо создаем свой мир. В котором всё по другому. В котором, король Лир может оказаться реальным персонажем, И даже старик Хотабыч, и Наполеон, и Тёмная стража. И всё что может взбрести вам в голову. Шизофрения, когда она временами, это почти здорово. Иначе я не выдерживаю. Совершенно не получается всё время себя сдерживать, никого не убить, любить семью, да тупо себя любить. Если ты не любишь себя ты можешь быть счастлив? Это снова из психологии мать её. Которая в принципе при всей логичности - лженаука. Она, как сука, которая кусает руку которая её кормит. Да и по фиг. Религии в большинстве своём возможно тоже заблуждения. Если ты понимаешь бога то хрена ты здесь? Служение? Я не верю цепным псам. Господи, аха, я знаю, давай я сам? Мне полагается порция чего-то за такие слова. Варианта два. Пиздюли или халва. И мозг рисует новую картинку. Ангелы, демоны. Люди невидимки. Видимые в отражениях. Люди отдавшие себя служению. Счастлив за тех, кто нашёл себя. Но больше за тех, кто пока не нашёл. Куда-то иду, куда-то шёл. Лишь бы не на хер. Рисуя счастье. А может его создавая. Мой путь не прямая, могу только по кардиограмме. Виляя. Сверху вниз потом немного вперёд. Толчками-прыжками. Когда как попрёт. Я бываю счастлив от усталости. Когда просто мордой в подушку. Счастлив, когда тепло и когда душно. У меня есть мир в который я могу вернуться. И есть те, кто не даёт прогнуться. Под эту долбанную матрицу вокруг. В которой, так страшно что-то менять……………… Не пускайте к компьютеру пьяного меня…………………..    

tags: 2011 весна

 Иду на пролом., Влез в свою любимую чёрную кожу. За тёмными очками спрятав глаза и рожу, окунулся в весну. Магия асфальта. Пути сквозь время. Сквозь прошлогодние листья. Прошлое цвета сепии. Чёрно-белые воспоминания. О прошлом лете. Назло ушедшему снегу. Весело. Иду, крадусь, бегу. Кроссовки после зимних ботинок словно сапоги скороходы, скольжу над землёй. Мне всё по фигу. Не задевая луж. Среди ручьёв, речей, лучей, рож, слов, снов, лиц, взглядов в упор, разговоров, взглядов невзначай, светлых душ, тёмных душ. Не скучай. Барабаны крутятся, обещая куш. Небесное казино открыло сезон. Для тех кому повезёт. Ты ещё помнишь  правила игры? Тогда тебе есть резон. И катятся кости по первому зелёному сукну. До выходных. Среди таящих тайну почек, и разгадавшей её травы. Вдох-выдох. Делайте ваши ставки господа. На тёплое завтра. Как всегда. Можно я ва-банк? Ставлю всё. Мне очень надо. Ставлю весь яд скопившийся за зиму. Ладно? Яд дело наживное. А вдруг мне повезёт. Главное что бы хотя бы раз по крупному. Тогда потом попрёт. Зеленью. Без портретов президентов. Ну да и ладно. И так до самой осени. Когда зелень обменивают на золотой запас. А потом на фотографии цвета сепии. Те, которые сейчас, разбросаны вдоль дорог. Зато сегодня начинается новая игра. Ты ещё помнишь правила? Или как всегда на «ура»?Тогда делайте ставки господа. Делайте ваши грёбанные ставки. Это такая игра, в которой главное определиться, где выигрыш, а где проигрыш. И точно ли так, а не наоборот? Лови кураж. Нам повезёт. Шанс. И тогда по пути к осени шашлыки, море, море пива, солнце, на воде дорожкой луна, и песок который хрустит, и редкая тишина. Наверху наверное хихикают выслушивая наполеоновские планы. Но я точно прорвусь. Мне очень надо. Можно я ва-банк? И снова крутится барабан. Неумолимо, как стрелки часов. Отсчитывая секунды до чего-то важного. Которое обязательно случится. Солнце павлином раскроет сиреней хвост. Потом ещё немного и стрелки опустят мост, прямо в нарисованный нами рай. Короче. Ты как хочешь, а я «Банзай». Лечить адреналиновое голодание. Отползай. Мне сквозь серые будни к намеченной цели. Вдох-выдох. От первой ноты до последней точки. Полетели. И птицы из под ног, дают отмашку, флажками крыльев. И совершенно не важно, что будет завтра…. иду на пролом.            

tags: 2011 весна

 Со всего размаха вляпаться в чёрную полосу. Так что брызги грязи во все стороны. Суко! Словно на танке. Угу… На ржавой консервной банке. Крутя башней, встрясть посреди пашни. Вокруг не наши. Колючая проволока, пулемёты, злобные рожи. Они наверное меня не любят тоже. Ровно настолько, насколько я их. Да, я знаю, что я псих. Обострение. Видимо это и есть весна. Пара ночей без сна. Мотор клинит от перегрузок. Пытаемся прорваться к свету. Проход узок. Бросок. Ещё бросок. Воя от напряжения. Траки крутятся в холостую не ускоряя движения. Картинка дня. Злобная майя. Я мелкая злобная тварь с огнемётом наперевес, пру через лес, и на пузе по полю. Ща, погодите я всё устрою. Я несу свет. В баллоне с напалмом. Света в нём, правда, пополам с сажей. Не много, не мало. Мой напалм - сера и елей. Давай ещё лей. Демон с левого плеча слинял в отпуск. Ты, говорит, без меня справишься отпрыск. Ангел, пока пытается натянуть вожжи. Слушай отвали…. Давай попозже? Он не знает что для этого есть дистанционка. Вожжи устаревший инструмент. Как на крыльях перепонки. Наши крылья из нержавеющей стали. Но и они тоже устали.  Не жизнь… Серийное бедствие. Мозг пытается предугадать последствия, и отказывается…. Не справился. Ну и хрен на него. Нам не успеть состариться. Положимся на удачу. Усложним задачу, устроив из проблем аттракцион. Комната ужасов и американские горки. Набираем разгон. И сквозь кошмар реальности, пешком по солнечным лучам. Отчалил. Ищу другой причал. Если предположить, что светлого без чёрного нет, то на лето я зарядился по полной. Из яда получится свет. Угу. Ядерный взрыв вместо ночника. Устрою из лета Хиросиму. Наверняка. Так что бы вспомнить страшно, стыдно, но приятно. Это становится занятным. Дерьмо вызывает, что-то напоминающее улыбку. Кривую, зыбкую, как последний лёд. Ну ладно сегодня не прёт, но завтра наш день. Не останавливаться. Иконы, бубен или кулаки. Материться или молиться. Всё, что угодно, когда с руки. Мы умеем лбом прошибать кирпичные стены. От ярости и отчаяния. Словно нечаянно. Тропа напрямую сквозь сумасшедший лабиринт. И дымящийся след позади от нашей весёлой жизни. Нам приказано выжить. Без трагедий и слёз. Давай на износ? И будь что будет.    

tags: 2011 весна